スポンジで自作

友人夫妻は若い頃よく家具屋デートをしていたらしいが、うちはツール売り場に吸い込まれるタイプｗプロ用工具とか、理化学実験用品売り場をうろうろするのが好き！
突然閃いて、ホームセンターで腹部圧迫用のスポンジを買った。リンパ浮腫治療室で腹部圧迫を推奨されたものの、手芸屋ではなかなかピンとくるものがなかった。工業用ゴム・スポンジ売り場の方が厚みや弾力の種類が豊富で値段も安い。あ＝やっぱ初めからココ来るんだった！値段は600円ぐらい。

これ、手触りは化粧品のファンデ用スポンジに似ている。厚みがあって反発力が強め。なのに断面の角が当たっても痛くない。

早速、治療室で見たT字帯のような形にカットした。が、座り姿勢の長い私には、U字型の方が適していることが分かり、切り落とした方を組み合わせて使うことにした。陰部までつながった方がずれなくて良いのだが、食い込んだ跡がついたのでやめた。それに、腹部の流れが良くなれば陰部の浮腫みも順番に解消されると思われる。（リンパの基本は付け根から！）

30*30の四角いスポンジを図のようにカットして、あとは調節。左のを使うつもりだったが、右の方が使い勝手が良かったというわけ＾＾；

スポンジは直接肌に触れないように、弾性ストッキングとスパッツの間に挟む。（パッケージには色移りの可能性あり、と書いてある。）

そんなこんなで、もう10日ぐらい経つ......。

まずは傷あとの変化がはっきりしてきた。傷は現在、肥厚したところにドレニゾンテープ（副腎皮質ホルモン）を貼っている。ピリピリした後痒くなって柔らかくなり、血が滲んで、更にテープを貼りかえる時に表皮が少しずつ剥がれ、これを繰り返すうちに徐々に肥厚体積が減っているのだが、圧迫することでこのサイクルが早まっている感じがする。

それと尿量が戻った。装着するとシュッと締まるのが気持ち良いし、動くたびに高反発スポンジが腹をマッサージしてくれるようだ。

よくよく考えればリンパ節廓清を行った箇所から滞留が起こり、それが末端の足へ影響するのだから、腹部こそ圧迫すべきなのではと思う。（ドレナージの順番も然り。）十分に腹筋があり、腹部のポンプ機能が良ければ必要ないかもしれないが。まあ、これは足にも言えること。

スポンジ自体の耐久性も申し分ない。腹のカーブに合わせて反ってきたが弾力性は維持されている。個々に合ったサイズに切り出せて、失敗しても数百円。ダメになったら掃除にでも使って捨てれば良い。これは気に入った！！

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日焼け 湿布も注意！

そろそろ日焼け止めを塗らなきゃいけない時期。去年のは使い切ったので、今年はこれにしてみた。ドラッグストアで600円ぐらい。（松山油脂 日焼け止めで検索すると出ます。）

紫外線吸収剤・シリコン無添加。去年買ったパックスベビーより粉っぽさがなくてよく伸びる。顔にも数回塗りたくったが、かぶれなかった。まめに塗り直した方が良いので出かける時も携帯する。
私は首に湿布薬（モーラステープ）を貼りまくっているので、今年は特に光線過敏症に気を付けないといけない。湿布の主成分である、ケトプロフェンが剥がしたあとも暫く皮膚に留まり、紫外線に反応して強い炎症を起こす。
首の後ろは日焼け止めを塗りにくいので、スカーフか何かで覆っておこう。美容とは無縁の家族にも、湿布のお世話になった場所が日に晒されるのは危険だと知らせておいた方が良いだろう＾＾；余ったのを横流しする際は注意事項もお忘れなく！！

しかし、対面薬局で湿布受け取るときは毎回、な～～んも注意されない。もちろん外科でもｗ　書いてあるのを読むか（←読め＾＾；　たまたま流れてきたニュースフィードで目にするか、だ。いい加減だよな。

剥がした後数年経ってからでも炎症を起こす場合があるらしいので、皮膚の弱い人は特に忘れた頃が危ないと思う。指や手の甲、手首の場合、レジン硬化やネイルに使うUVランプにも気を付けた方が良いのかな。←どうなんだろ。

たかが湿布薬と思うが、モーラステープは妊娠後期の使用も禁じられている。後期は骨盤が開ききって腰痛が起こりやすいが、迂闊に貼るといけないというので我慢して辛かった記憶がある。血管を収縮させ冷却する効果が、胎児の血のめぐりを悪くしたり羊水減少の危険を起こす。妊婦はケトプロフェン以外にもボルタレン、インドメタシンもダメ。割と心配なく使えるのは昔っからある、サロンパスＡ、サロンパスローション、アンメルツヨコヨコ、パテックスうすぴたシップ、腰痛パテックスなど、第３類医薬品の外用消炎鎮痛剤。

※厚生労働省は2014年3月に「ケトプロフェンは妊娠後期には使用禁忌」と定めた。

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時間の概念

人間はなぜ時計を作ったのだろう。私は普段、時の経過を時計に知らされ、それに従って行動する。揺らぎのある自然の変化は、余裕のある時だけ楽しめる贅沢。

1度だけ、時間を超越した場面に遭遇したことがある。それは飛行機。宮崎に出張した夕方、東京へ帰るほんの2時間のフライトだった。定刻通りに飛び立ち、おそらく定刻に着陸するという味気ない移動のはずが......。
高度が安定し、しばらくすると興奮気味の機長が「ジェット気流に乗って、今信じられないスピードで飛んでいまして......おおおお音速に迫る勢いですっ！」とアナウンスした。随分楽しそうだなおいｗと外を見ると、そこは丁度夕方だった。後方は星が広がった夜で、前はまだ明るい空。時の境目だ。その瞬間も飛行機は昼に向かって飛び続け、後ろからは夜が追いかけてくる。あの空に追いつかれたら夜になる！地から足を離し、ほんの少し時間に逆らって移動している。時計は進んでも私はまださっきと同じ夕方の光の中にいる。じゃあ、時計って何だよ。それより目の前のこの現象の何と面白いことか！雲の上の空は夜、夕方、昼、朝までいつも美しく続いている。
まあ、飛行機を下りたら当然、時間通りの夜なわけで、お土産を買うテンションもすっかり失せてしまった。

時間が長～く感じる時は、時々これを逆手にとって遊ぶ。今月は出勤日が多くてしんどい。だから、「今日は何曜日。あと何日したら休み。」という週単位の感覚を塞ぐ。入院中も同じ音楽を聞き続けることで、ちっとも進まない時間を止めたんだっけ＾＾；時間に対する感覚が鈍くなると、現実がゆっくりじわじわ動き始める。そして時々くる日曜はいつもより物凄く嬉しい。結果として「今」に心を沿わせることになっているのかなと思う。時の感じ方が変わると物事の見え方も変わる。

常に同じリズムで刻む時計は精密機器には重要かもしれないが、生身の私にとっては背景にすぎない。これは時々思い出すべきだ。何かを始める時、目の前には真っ直ぐな道が見えたはずなのに、過ぎた後振り返って見ると見事なまでのぐにゃぐにゃの軌跡。過去も現在も、決して定規で引っ張ったような「年表」ではないのだ。走り抜けるだけでなく凸凹をちゃんと味わえ。おそらくこれが父の言う「スリリングな人生を！」.....違ったら笑う＾＾；

道が真っ直ぐでも、真っ直ぐ歩かないｗ　この子はまだ時の経過を「時計」に頼らず生きている。

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経過観察 術後1年半 CTも

2015年4月18日（土）　8:30

◆前回採血結果 異常なし

◆内診＆触診　見た感じは特に異常なし

◆採血とCT（息止め）

内診がある日の弾ストは、足の付け根までのハイソックス。今回は寒かったのでサスペンダータイプ（ガーター一体型）のレギンスの上から重ね履きで行った。ショーツだけ脱げば良くて、脚の部分は履いたままだから寒くないし支度が簡単だった。念のため、履いたままで良いか確認すると「汚れちゃうかな～？大丈夫？それなら良いですよ～。」とのこと。私の場合は「脱いでる感」が少ないと検査への抵抗力も薄まるので、こうした寛容さは大変ありがたい！（まだ月一なので＾＾；）

何と！先生前回、CTの予約を入れ忘れていた。
今時期は浮腫みやすいから大変で、気になる腹部・陰部・鼠径部は圧迫が難しくて困ると話したら「......お！そうだ。もうCT撮る時期だ。」って思いだしたｗ その場で予約が取れたから良かったが10分後はちょっと焦る。

薬局でドレニゾンテープの追加をもらって終わり。薬剤師がいちいち「いつものですね～お薬どうですか？」とか聞くから、バカ正直に「糊がきつくて、剥がすと皮が取れて血が出ます。」とか言ってしまい「そ、それ先生には言いましたか？」と慌てていた。でも、なにかアドバイスしてくれるわけでもなくて、適当にごにょごにょ言いながらお金を払い、受け取って「おだいじにどうぞ～。」で終わり。マニュアル通り、聞けと言われたから聞いただけで、知りたくて聞いているんじゃないんだな。全て画一的に対面するより、メリハリ付けたら良いのに。痴呆気味の方に飲み薬処方するのと、惰性で貼り薬だけ処方するのに、かける時間が一緒っておかしいだろ。←まあ単に待ち時間への不満です。すみませんｗｗｗ

次回は5月中旬に結果。CTでリンパ溜まりの有無も分かるでしょう。

レギンスは安物だからか何なのか、くり抜いてある所の縫い目が痛くて、帰ってから速攻履き替えた＾＾；

花韮（ハナニラ）ヒガンバナ科

グリーンと白って爽やか～＾＾

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リンパ浮腫治療室 10回目

2015年4月17日 10:00

◆計測
前回2月に比べ、両足とも足首が3～5ミリ締まったが脹脛がアップ、特に左は1年前と比べても脹脛、膝、腿ともに数ミリ太くなった。

◆最近の様子
膝の裏がいつも気持ち悪い。右より左が酷い。3月下旬頃から尿が少ない日が多く、身体がダルい。
毎朝タイツをはいて夕方まで履きっぱなし。脱いで風呂に入り、一晩寝て起きると、足首に（冷え予防の）靴下跡がくっきりで、外陰部はつまんだら戻らず、恥骨周辺は日によって右、左、といびつに腫れ、腿の内側は左がぽっこりする。
花粉症っぽいアレルギー症状が出ていて、鼻や喉の粘膜も厚ぼったい。

◆質問など
・リンパ液は血液から作られる。血液はよく「ドロドロ血」とか言われるが、リンパ液にも「ドロドロ」とかあるの？
→ わかりません。でも、リンパ液の材料である血液の質を良くするのはとても良い事だと思います。

・デスクワーク中、タイツの膝裏が苦痛で集中力を欠くのでハイソックスにしたい。
→ だめ。ハイソックスはゴムが強くて食い込みやすい。段差が出来て、そこがきっかけでリンパ浮腫になるおそれがある。

・朝起きるとすでに恥骨が膨れているのが気になる......。
→ 寝る時も足を締め付けないガードルに腹部だけタオル挟んでみて。でも足上げて寝るのはＮＧ。リンパ節を取った部位が一番低くなることでかえって浮腫みが酷くなるおそれあり。

・気付いたら口の中、ほっぺの内側に歯の跡がついていて、舌で触れると段差が出来ている。口の中をよく噛んでしまう。口の中も浮腫んでいる？
→ 全身に浮腫みが出ているのでしょう。顔も、浮腫むので手のひらで耳のあたりを挟んで動かしたり、舌でほっぺの内側をマッサージしてみて。口腔内ドレナージというものもあるんですよ。

◆改めて注意点
・腹部の浮腫みが酷い日は面倒でも腹部や陰部にパッドやタオルを挟んで圧迫を続けて。リンパ浮腫はリンパ節廓清をした場所に近い部位から発症することが多い。
・これからの季節は日焼けしないように気を付けて。日焼けは軽度の火傷と同じ。皮膚が熱を持ったら冷たいタオルなどで冷やすこと。料理やアイロンがけでの火傷にも気を付けるべし。
・浮腫み改善を謳った市販薬は、リンパ浮腫とは関係ないので飲まない。あれは血液中の水分を出すことで、一時的に尿を増やすだけ。水分が少ないと血液はドロドロになる。
・食べ物も同じ。リンパ浮腫を予防できる食べ物はない。それよりバランスよく食べ、筋トレしたり、健康的に痩せる方がはるかに良い。
・腿の裏はマッサージローラーなど器具を使ってほぐすと良い。

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今回は新人さんと2人がかりだったので得した気分＾＾ はっきり言うタイプの人だったので面白かった。途中しーんとしたら、隣の部屋から「とにかく痩せることですね～。」「はい。絶対痩せます！」と会話が聞こえたりして......。うっ、私も痩せなきゃと思った。年中思ってますがｗ 
マッサージローラーや、寝る時ガードル履くっていうのは今回初めて言われた。腹部は加減が難しい。骨に覆われていないので締めただけ締まってしまう。何か工夫しよう。

次回は指示書の都合で8月。間が開きすぎて不安なので6月のセルフケア講習会に参加することにした。ドレナージは1回1時間10,000円だが講習会は2時間で3,000円なのだ。少人数制（4人）なのも魅力的。講義のあと、腕と脚に分かれてセラピストと一緒にセルフマッサージを行う。Tシャツと短パンは持参。

乙女椿　強風で花ごと落ちた。まだこんな綺麗なのに。

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供養

弟が死んだ時、私は冷静さを前に出してしまい、大泣き出来なかった。死の一報を聞いてから既にそうだった。通夜も途中で抜けた。泣いても責めても戻ってこないし、夫と子供の前で泣き崩れたくない。自分を含めて「助けられなかった者」同士が集まって喋るのが苦痛。
そのまま3年ぐらい経った頃、手術室に死んだ弟が現れ喋った、その様子が生々しくて、以来いつまでも忘れられない。自分の長男が声変わりして図体がでかくなるにつれ弟に似てきたから、つい重ねて思い出すのかもしれない。こういうモードに落ちると暫く気が沈むから抜けなきゃと思う反面、実は時々自らはまりに行く。

◆気にかけていたはずの夫や子どもたち、両親ではなくて、なぜ死んだ弟なのか？唐突すぎる。
→死んでいるからこそ来ることが出来た。感覚を否定したくないばかりに死者に意志を持たせるという暴挙＾＾；

◆そもそも時系列的に、私が手術したことを知らないはず。
→私自身や、両親のどちらかが死後、弟に教えたことにしよう。母には手術室に弟がいたことを話してある。ぽかーんとされたが。

恥ずかしい話、こうやって問答しているとホントに救われる。死に、その先があって、ちゃんと意味がありそうに思える。ただでさえ簡単に錯覚起こしまくるのに、今、見ている世界が全てとは限らないじゃないか。私はこれからも、脳内であのドアを開ける。最期の場所であいつに会えるまで何度も開ける。そして一番怖かった瞬間を想像して一緒にいてやりたい。

「想像力」（前頭葉）って、死を悼むことから発達したのか？弟の死は私にとってそれぐらい半端ない。お墓とか仏壇とか教会とか、そういう所へ行かなくても、目をつぶればすぐだし、気持ちは消えない。

＝＝＝＝＝＝

火葬場で骨になって出てきたとき、担当者が平然と砕き始めたので（全骨埋葬じゃない地域だった）びっくりした。ふざけんな！と骨壺（1個がすごく小さい）を買い足した。仕方がない事とはいえ、大っぴらにはやるなよと思った。その後、分骨して持っていたが、遺骨は一か所にした方が良いということになり親に渡した。

神社の裏で見つけた。「ムスカリ」（別名ブドウヒアシンス）
花言葉：寛大なる愛、明るい未来、通じ合う心、失望、失意


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小休止

保育園に次男を迎えに行ったら担任に呼ばれ「あのぅ...平日とか休めませんかね。週6預かりだと、疲れが溜まってくると思うんでぇ～」と言われて、口をあんぐりして一瞬思考停止してしまったｗ

保育園側が仕事休んでくれとか言うか普通。そりゃ～休みたいよ！休んでいいならな！！今月は全社的に最盛期だからわざわざ土曜保育の申請をしたわけで、平日休めるくらいなら土曜休むわ！今月土曜出勤した分が夏季休業に充てられるから年トータルでは他と変わらない。しかも、保育園だって何だかんだ土曜に行事ぶっ込むだろーが。それを棚に上げて言うな。わしらにとっては休日拘束されることに変わりないんだからな。
ホントに物は言いようだと思う。子どもの疲れが溜まっていることだけ伝えれば考えたかもしれないのに、指図される形になるだけでムッとする＾＾；

それでも先週は「一人だけです。」と言われ、不憫だったので（泣）早迎えしたし、臨機応変にしている。別にWorkaholicじゃない。近々診察もあるので、その日は終わったらそのままふけて迎えに行くか考えよう＝3 と思ったら歯医者から定期健診のお知らせが届いた。まさかの土曜日ｗｗｗ

長男の時は、土曜はばあば（私の母）に頼んでいた。今は遠方（東京＝九州）なので無理。でも先日メールで東京へ戻りたいと言っていた。戻ってくればいいのに～～と思ってしまう。この際じじいはどうでもぃ(ry

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前乗せ卒業

次男が体重15kgを確実に超えたので、自転車の前かごを卒業した。ちょっと前からもう膝がつかえて狭そうだったので、そろそろだとは思っていた。
10年前、母が長男用に買ってくれた、古ーい座席があったので色々工夫して￥0-で完了。前かごの5点式ベルトと風防を移植。風防は後ろから前に向かって屋根のように付けて。ネジが通らないところは結束バンドで止めた。背もたれにはならないが、レインカバーの支えと、あと、ちょっとしたガードにはなるかな。みすぼらしいからカバーだけでも買いかえるか＾＾；
残った前かごはそのまま残して、壊れた傘から布をはずし、周りにゴムを通して作った籠カバー（兼目隠し）をつけ、荷物入れに使えるようにした。雨具を入れっぱなしにしておくから、目隠しにもなる。
後ろ乗せに変わると視界は広くなって良いが、重心が変わって怖い！後ろが見えないから何か落っことしていないか心配になる。雨の日は足も濡れるから工夫しないと。（前かごは足も全部籠に入るので濡れなかった。）
長男の時は車生活だったから、後ろに乗せて走るのって何十年ぶりじゃないか、もしかして！うひゃ～～

次男は3歳クラスに進級してからアンパンマンをあまり見なくなった。でも一応、美味しいからという理由でカレーパンマンが好きだし、バイキンマンを煽るのが面白いのか、ドキンちゃんに好感を持っている。妙に冷静＾＾；アンパンマンも、もう卒業かな。早いな。

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術創の経過 傷跡

もうすぐ術後1年半 傷の様子

ドレニゾンテープの粘着力が強くて、毎晩貼り替えるたびに薄皮がめくれて取れる。前々から、毛細血管が増えて、健康な皮膚との境目に血がにじむ現象はあったが、最近にじむどころではなくて、表皮が取れた所が浸みて痛い！
そして剥けたところが空気に触れるとかさぶたになる。多分これだと余計汚くなるので、絆創膏やマイクロボアテープで覆って、なるべく乾かさないようにしている。今はドレニゾンテープは休止して全面紙テープ中。血が止まったら、また盛り上がっている所だけドレニゾンテープを貼る。
それでも、全体的には肥厚の“島々”の距離がだんだん開いているのと、色が少～しずつ薄くなってきている。肥厚した組織が少しずつ剥がし取られて、そのまま平らに近い状態になってくれれば良いなと思う。

今日は昼過ぎから頭が割れそうに痛い。さすがに薬飲むかもな。あと、右のわき腹の後ろ（背中側）が痛い。

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記憶のすれ違い

もう親とは前ほど話す機会もないが、たまに「子どもの頃こうだったよね～」など話し始めると、自分とは違う場面を覚えていたり、どちらが記憶違いをしているのか何なのか、とにかく「思い出」がすれ違っていることに気付く。

母が言う「事件」を私が覚えていないパターン。弟妹に手がかかり始め、私のロングヘアの手入れがウザったくなった母が、連れて行った床屋でショートカットをオーダーして去ったが、私が泣きながら帰宅したのでびっくりした、という話があってだな......。

しかしこんなの自分では傷とは思っていない。でも、帰るなり「こんなになっちゃった～。明日学校へ行きたくない。」と泣いていたらしい。翌日、下校してきたときにはケロッとしていたので「どうして？」と聞くと「頭がすっきりしてイイネと、先生に褒められた。」だって。丁度プール指導が始まる前だったので担任は、ガリガリのショートにした浮かない顔の私を、更に皆の前でだしに使ったのだ＾＾；　つーか覚えてないんだけどｗ 年齢的には高学年ぐらいのはずなのに。

母は今でもこの話になると、あの時置いて帰らずに付き添ってあげれば良かったと涙を浮かべる。その頃の母は今の私より若かったので余計に、娘を女の子扱いしてやる余裕がなかったことを悔やむのかもしれない。自分にも母として身に覚えがありまくりだ。特に長男には謝りたいことが沢山あるから分かる。私が「そんなの忘れていたよ。」と言うと、「そう？」と短く言ってそれ以上は話さない。
あの時あの場所へは、今も母の本気の「ごめんね。」が時々届いているんだろう。「あ～ごめん、ごめん。」じゃなくて、母自身が引きずる程の思い。こんな風に何かが時空を超えて成立することもあるのかなと思う。でももういいよ。戻らなくていい。

すれ違いは必然なのかな。でも会話しないと分からない。ボケる前にもっと話したい。ばあば面白いからさ。もうすぐ母の日だし！

春の仔猫 ～（*´∀｀*）

噛み癖のあるシャムのママに睨まれながら撮ったｗ

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春の浮腫み期

尿量の変化で腰のやばさが分かる。

春の不調で、3月20日過ぎから尿が少なくなり、酷いときは1日の合計が590mlだった。ダル重ーい日々が3週間。4月に入り、7日頃から突然ビッグウェーブが来て1500越えになり、お＝出る出る！！と、小躍りしたくなった！（←出たの何のと叫ぶのが平気になってる(｡-ω-｡)もちろん家で。）

季節の変わり目特有の不調は何度かこうして、大波、小波を繰り返すように脱していくのかな～と思った。そして尿が沢山出る前の数日間、朝洗面所で顔を洗おうと腰を屈めると、ぎっくり腰に“なりそう”になった。あの、ピリッとした感じ。お＝こわ。

水分調節が乱れるこうした浮腫みの時期は、やはり腎臓も浮腫む（尿は腎臓が作る）ので、これが背骨を圧迫し、“腰”からすると「支えてくれている」形になるらしい。浮腫みが取れると腎臓も萎んで元に戻るので支えを失う。この時、気を抜くとぎっくり腰になる場合がある。（←筋力のない人は、です＾＾；）

私は夏が終わる9月から10月（運動会の頃！）に毎年、怪しくなるか、実際になってしまう。でも春に「やばい」と思ったのは今年が初めて＾＾； そういえば長男が小学生の時、体育館で這うようにお昼を食べたのを思い出すなあ。予期せず「うぎゃー」と叫ぶ母（爆）

あと、首の方、脊柱管狭窄も自律神経の乱れに関係してくるので、そっちもこれ以上悪くしないようにせねば。書くのに集中すると、やはり頭を下げてしまうので、湿布なしではとても1日もたない。でも痛み止めは飲んでない。胃薬もやめてる。

4月はカレンダーがなかなか進まないな～。

遠すぎてボケボケ！

慌てて茂みに入るときの後ろ足が可愛かった

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思いを馳せる

何度考えても、何故上手くいったのか分からないような鳥肌体験。命を失ってもおかしくないようなことをしでかして（または偶然そうなって＾＾；）助かったとか、幼児期までさかのぼると片手では収まらないほどあるわけだが、なぜか時々はっきりと思い出す。そして体験をなぞっては首を傾げる。

実はそんな過去の自分を、どこかで見守る「何か」があるとしたら？それが自分だとしたら？そう認めたらとても幸せな気分になった。無意識の時、または死後、思いの強い過去へ行ける。あの時大丈夫だったのはきっとそのせい。聞いただけの話でも、もっと詳しく知りたいと興味を持ち、思いを馳せ気持ちが入れば届くとしたら！？死に際に走馬灯のように見えるという場面もそんな感じなのかな。

そうすると私が手術を受けている間、脇に死んだ弟が座って、何か喋りこくっていたのも合点がいってしまう。というか、そういうことにしたくなった。その方があたたかいから。

かつて、弱っていることも知らされず、何も出来なかった私は、苦しかったであろう弟を思って泣いた。そして私は死後、心に刻まれた跡を伝って、弟の苦しみの場に戻った。あいつが死んでしまう前、実家に電話して母親が出たのに何も言わずに切ったのは、ワタシが研究室のドアを開けたから|・ω・)ﾉ その際の乗り物は黒猫ぷす。（←おい、ぷす！役に立ったなｗ）
運命は変えられないが、本人以外なら導くことが出来るとしよう。ワタシは死後に可能となる色々を何かの形で教えた。全てから解放される瞬間は、ワタシも一緒に飛んだ。向かいの弓道部員は揺れるブラインドと、複数の光が飛んで行くのを見たに違いない。（←知らんけど）

リアルで研究室へ立ち入った時は、ここにはもう長い事愛着がなかったんだろうと感じたし、それは妹も同意見だった。「ここには居ないね。」「うん。とっくに居ない。」ゴミ箱には丸めた給与明細。棚に同じカップ麺ばかりが並ぶ。こんな物見ても涙なんか出ない。部屋はただの箱だ。
その割に、やたら実家から持ち込んだ物が多くて既視感満載だった。連絡をよこさないくせに、本当は家族に囲まれていたかったのか、いや結婚していたのだから「家族」は、お嫁ちゃんと娘のはずだ。だからその不自然さがかえって、未来の「実家カゾク」がそこにいたんじゃないかと思わせる。本人も気付かないまま、実家由来の物を持ち込んだ。そして、3連のディスプレイが窓を背に置いてあり、これじゃブラインド閉めても眩しいだろ！という嘘くさい配置。こんなのもワシらの悪戯だったりして。（←やりそうなry

今あいつは、ふよふよと遊びながら、シャボン玉みたいにそこらへんを飛んでいる気がする。光が当たれば見えるかな。きっと普段は娘ちゃんの近くにいるか、どこか居心地の良い所にいるんだろう。今時期は、一面の菜の花畑とか......。

そして私が死ぬ前の、おそらく凄く怖い時（そんな間があれば）こんな風に思いが合致する誰かが迎えに来てくれるかねｗ まあ、そのうち全部わかるだろう。

空想の話です＾＾；


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