リンパ浮腫治療室 9回目

間隔が2か月おきになってから2回目のリンパドレナージ。

◆計測
今より2kg痩せていた頃と同じ周径値。体重も減っていればもっと喜べたのにｗｗｗ左右差では、右が太い。前回も右が“もっさり”していると言われた。（診断は　下肢リンパ浮腫Stage.2）

◆所感
全体的に維持できてますね～好調です。
心当たりは、弾性ストッキングを毎日履いていることと、月に数えるほどでも、履いたまま足を使う運動（スケート）をしていること。スケートは片足に体重をのせたまま膝の曲げ伸ばしをするし、体幹も相当使うので、結果として筋肉のポンプ機能を使えているのかも！

◆用手的リンパドレナージ
今回は右足を重点的に。
気になるのは腿の裏と膝の裏。いずれもデスクワーク中、常に曲がっているか圧迫されている箇所なので流れがせき止められている。
腿裏はチミチミと小刻みにつまむようにしたり、足首は手のひらで包んで強めにぐわんぐわん流すなどのアレンジがあって飽きなかった。つまむの気持ち良くて、頭がじんわりと痺れた。

◆弾性ストッキングの注文
そろそろ着衣の指示書が貰える時期なので、どうせなら色々迷ってから決めたいと思っていたが、結局同じのを2本頼んじまった。施術料とタイツ代、さらに指示書発行のための再診＆診察料が請求され約24,000円の支払い！！！！前日に予備も入れて下ろしたばかりの現金がすっからかんｗ

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今回も前回と同じセラピストさん。無理なく会話が弾む人なので喋りすぎる＾＾；聞き上手なんだな。

前回は、息が苦しいと騒いでいて、肺のレントゲンや心電図を撮った話をしていた。その後どうなったのか聞かれ「実は今頸椎が～」と新展開を繰り広げると「じゃあ、息苦しさも首からきていたのかね。」と。後で早速、自律神経系と頸椎で調べたらビンゴ。頸椎5～6番あたりは呼吸器系・迷走神経の中枢らしい。O！M！G！

行く先々で関係あるのかどうか分からない症状を喋ってお騒がせしているが、こうしてちゃんと書き残してくれて、アドバイスをくれると本当に有難い。そもそも、外科で呼吸の事も話せば済んだのに、あの時は全く出て来なかったから。

あ＝早く！起きた時どこも痛くない朝を迎えたい＾＾；

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動けないなりに

自分の頸部MR画像見て以来、怖くて休日の激しい運動は中止しているが、外に出たい気分だったので、姿勢に気を付けつつ公園へ～☆彡 こうして日記書けるだけで幸せだ～！

車酔いは心なしかましだった気がする。広くて寒くて人少なくて清々しい！

 おかき食べていたらお約束の鳩

この写真の後方で、腹抱えて苦しんでいる学童くん（青ジャンパー）が気になってしょうがなかった。通りかかった時点でこの状態だったので何があったのかは見ていない。しばらくして辛そうに起き上がって、赤ズボンくんと一緒に去って行った。
小学生って結構危ない遊びするから）））長男が小さい頃は自転車でドリフトしてパンクさせたり、ありえない傘の壊しかたしてきたりしたもんな～。まあ私自身も、母に内緒で７階建てマンションの屋上の柵越えて隣のマンションに飛び移ったりしていたから......←笑えない＾＾；

食べてから昼寝させないといけないので、余力を残してラーメン屋へ誘い込む。3歳児一心不乱に食べる！麺類大好き！もう普通に一人前の量を食べる。

幼児の心は基本的に現状満足なので、場面場面で寄り添うとこちらが幸せにさせてもらえる。まだ、急ぐ意味も、他と比べることも知らないもんね。

でも最近、自分が「これが良い！」と選んで買ったおもちゃなのに、帰って一通り遊んだ挙句、突然「やっぱりコレじゃなかった！」とか言うようになった。そして、自ら悲しみのドツボにはまって、突っ伏して orz ←ホントにこの姿勢で泣く。なかなかの新展開ｗ

......失恋した時、悲しげな曲聴いて更に泣くとか、鈍痛がする場所をゴンゴン叩きたくなるのと同じかね＾＾；

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頸椎 検査結果

2015年2月14日　15:00 外科

「脊柱の生理的な前弯は失われています。」

緩やかなS字を描くのが普通なのに！私の頸椎はほぼ真っ直ぐ！画像をスマホで撮らせてもらった。先生のノリが良くて、何十枚もある中から撮るべき1枚を選んでくれた＾＾ピースしないの？とか自撮りじゃねーしｗきっとバレンタインだから機嫌良かったんだろ～な♪あげないけどさ。しかし見事なストレートネック！
赤で囲った部分が、軽度ではあるものの、脊柱管狭窄箇所。C5C6に配列の乱れ。C4～C7椎間板後方膨隆。

背骨はずっと続いているから、このままだと全体的にバランス崩している可能性あり。骨盤のゆがみや腰痛の一因にもなっているかも。

私の場合、最初は肩こり＆疲れ目程度。だんだんと頭痛、地面が上下に揺れるような眩暈、乗り物に酔ったような吐き気（←三半規管？）そのうち首肩背中がバリバリになっていった。椎間板がずれ、血管や神経を圧迫し、耳や目に向かう血流も悪くなるから、同時多発的にボコボコ症状が出るのだろう。

・生まれつきの骨格から、枕が嫌いで殆ど使わない。
・肩こり歴30年。
・ネット大好きスマホ手放せない。平日仕事で8時間PCの前。
・整体で首をぐりんと回されたことがある。
・スポーツが好きなので転んだり飛んだりは一通り経験あり。（その都度、病院行ったり、自力で何とかしたり......）

こうなってくると何が原因とかはっきりしない。やめれば治るものなら突き詰める意味もあるが、一旦歪んでしまったら、これ以上酷くならないようにするしかないと。（酷くなれば手術。）

とりあえず、処方してもらった薬　

　メチコバール　毎食後1錠

これ飲むと尿意が激しくなり、軽い吐き気がする。

しばらく、この末梢神経の修復を助ける薬を飲んでみて、駄目なら牽引かな～と言われた。でもやりたくない！怖い～～！！というわけで、タオルで首枕作って矯正してみることにした。

つくづく思う。問題や症状に対する原因は一つとは限らない。（←大げさだが）昨年の秋に運動始めたときは筋肉痛とか、疲労が抜けないせいだとばかり思っていたが、頸椎からくる痛みもあったのかも。そんな急に起こるものではないもんな。口がきけてこれじゃあ、意思の疎通が難しい人はもっと大変！

痛みは体からの大事なサインだ。痛みを止めても根本的に治るわけではない。それより、いつから・どんなとき・どこが・どんなふうに起こるか、詳しく話せるようにして怯まず病院へ行こう。「これはいつもと違う！」と思ったら状況までちゃんと書いておこう。（すぐ忘れるから＾＾；）耳を傾けているうちに、上手に気付けるようにもなるんだろう。

それから、姿勢を注意する時よく「顎を引く」と言うが、下向いて上目使いになるのは間違い。（バレエで頭頂部を意識しすぎて顔が下向きになり、その姿勢を正しいと思い込んだまま練習しすぎるとストレートネックになる、なんてこともあるそうな......。）感覚としては、「顎を押す」と言ったほうが近い。顎を押されて頭ごと後ろに移動する感じ。

当面、薬飲みつつ、寝るとき首枕して、日中首痛くなったら顎押しで姿勢直して様子見だ～＾＾；


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羨ましい性格

癌が稀な病気であると納得するのに一番説得力のある人が横に居る。

夫はタバコを吸うし、若い頃から塩分、魚卵、脂肉＆ごはん大好き、ラーメンはスープも全～部飲む、大盛り上等で、ガタイの良い高血圧。さらに！スイーツも開拓。前は酒も飲んでいた。ここ数年で糖尿病発症。大腸ポリープを何度か取った。ポリープぐらいじゃ驚きもしない。両親とも高血圧で、両親とも癌。要するに家系も生活習慣もリスク持ち。

性格は自己中マイペース頑固。ちょっとやそっとじゃ謝らない。意に反したことは絶対にしない。喧嘩でボッコボコにしたことも、されたこともある。放浪や散策は好きなのに、だらだらしたショッピングは嫌い。行列やツアーも嫌い。見えていても、知っていても、必要なければ何もしない。ステレオタイプを鼻で笑う。繁華街にいると「あなたの幸せを祈らせてください。」と宗教の勧誘が近づいてくる。←不良っぽく見えたんだろう。手をかざされるのだけは嫌がっていたｗ

嗜好や習慣が良いとは言えないし、誰かが決めた「普通の人の格好」でいなきゃならない社会生活に、ストレス感じそうなのに「癌」にはならない。（今のところなっていない。）

癌になるならないは、こんな見かけの線引きで決まるものではない。同じ事をしてもしなくても、ほとんどの人は癌にまでならずに自分の免疫で消している。極端な話、生活が酷いならそれなりに耐性も出来る。それから、免疫を下げると言われるストレスも、自分にとって何が本当のストレスなのかは過ぎてみないと分からないし、経験を積み重ねたり、行動がある程度パターン化されるなどで、実は殆どが回避可能だ。

癌の元は偶然起こる細胞の突然変異。治療が終わったのなら、自分をいつまでも責め続ける必要はない。私はもう癌を特別意識しない人たちの中で生活している。そして、これぞ入院中ずっと戻りたかった普通の世界だ。出勤率でも別段引け目ないし、リンパ浮腫予防と膀胱炎には神経を使うが、実は気にしている分かえって以前よりQOLが良くなった面もある。面の皮の厚さを発揮するチャンスはいくらでもある！......いやそれより今は首が痛い＾＾；

ここで、ごちゅうい↑される自覚がありそうな俺様を挟みます

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夫はああ見えて、我を張ることも、放り出して逃げることもしない。自分で考えて出した答えを自分の言葉で話す。努力は人に見せないが、しっかり裏付けされた自信がある。相手が答えを用意して話し始めても流されない。相談されれば大抵は協力するから相手に感謝される。

外壁が厚いと、見た目に怖気ずいたり人の足引っ張るようなタイプは最初から近づいて来ない。その方が良さそうな気がしてきた。私は、外側はどうでも良くて、核心だけ守るタイプ。細かいくせに怠け者だし。

まあでも、面白いからもっと観察しよう。


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心を繋ぐ言葉

母の言葉はいつまでも残り、私を導き続ける。

「先のことを心配しすぎない方が良いよ～。」

もう10年近く前に、洗濯物を干しながらかけてくれた言葉。私は働きながらの子育てに迷い、先々悲観することが多かった。長男が生まれた直後から保育園に入れるかどうか。その次は卒園する3月31日から入学式までの空白の2週間。親のいない長休みと放課後。下校したとき母がいない。そのせいで悪影響が出ないだろうか、この子は可愛そうな子なのかと。

当時は言葉通りに受け取り、その時が来れば、今とは制度が変わっているかもしれない。なるようになるんだから心配するのはよそうと考えた。「子を守らねば。」と思っているのに「なるようになる。」と放り出す、雑な思考しかできなかった。

今は少し違う解釈だ。母は、もっと子ども自身を見てあげな！という意味で、現実が上の空になることを警告したのだと思う。大事なのは守ろうとして包み込むのではなく、成長を促すこと。それなのに私は、覆い被せる布や物ばかり探していた。もっと一緒に周りを見ながら会話して、色々な視点での見方を教え、日の当たる場所に居られるように導くことが大事だった。今からでも遅くない。もっと話そう。

それなのに！！中二の長男は、父親が家にいる間部屋から絶対出てこない。昨年秋に殴られたことを恨み、怖がり、嫌い続けている。学校や塾、友達付き合いは普通で、部屋には母である私、弟、友達は受け入れる。しかし姿が見えないと、どうしても用件しか話さなくなってしまう。家族揃ってとれるはずの夕飯も、長男だけずっと孤食。更に3歳の次男が複雑な事情を理解できずに混乱する。兄が父を嫌っての事だと話して良いものかも迷う。

息子の内面についても不安だ。こんな、白か黒かの答えしか出せないんじゃ、プライドと理想と現実に矛盾が生じた途端、自分を見失うんじゃなかろうか。友達や教師から評価される見かけのオレと自分がかけ離れて保てなくなってやしないか。話さないと、部屋にこもったまま悲観的に陥る兆候にも気付かず過ごしてしまいそうで怖い。同じ家に居るのに！！

目を離したくないのに壁ができる。それでも私が母にしてもらったように、気にして、心配しているんだぞ、と発し続けよう。しかし、実際出てくる言葉は「いい加減に和解しろバカ。」(;ﾟ;∀;ﾟ;)...... こういう風に育てたのは自分たちだという自覚もあるし、親に似ちゃったという負い目もある。見捨てるわけがない分差っ引いて、悪態に近い声かけになることはご容赦願いたい＾＾；

どさっ！と置きっぱなしの鞄......と、ベルト。何故ベルト？

ガムテで補強したと思われる痕跡ｗｗｗ

※後日、ベルトを新調しました＾＾；

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